我真的很希望有个人可以很在乎我

我会以为我继续想而不得的噩梦，最终，我发现我不自虐很健康。身边无数的人急着把自己嫁出去，也都特别真诚的告诉我，好男人都快没了，所以最后好女孩都随便将就了一个，何其悲哀。我第一时间想到X君，然后回家开电脑...

我会以为我继续想而不得的噩梦，最终，我发现我不自虐很健康。

身边无数的人急着把自己嫁出去，也都特别真诚的告诉我，好男人都快没了，所以最后好女孩都随便将就了一个，何其悲哀。我第一时间想到X君，然后回家开电脑，上扣扣，别多想，这是习惯……然后机械的刷空间，看到X君远在异国他乡的贼贱嘴脸，我又一次肯定了自己内心的想法，不要为了嫁出去就选择一个看似条件很好的人，不是我的菜，就是你们把他罗列清楚我也不喜欢，所以我至今很好不自伤，看到一句略显矫情的话就是，找个你真心想嫁的人然后为他结婚生子，我却觉得说到了我的心里，我知道我是一个别扭的人，只有找到心甘情愿的才会甘之如饴的进入柴米油盐的琐碎里吧。

我还没有享受完单身的乐趣，还没有实现自己的梦想，还没有做好准备……我需要顺其自然的一步步实现，还没有别的精力“超英赶美”完成诸多计划，我要对我的对他的感情负责，我并不希望自己是别人寂寞的代替品，这是我的梗，那么我也不会因为别人一句话去将就一个不喜欢的人，就那么简单，我已经理清了自己的情绪，选择，计划……那么久留下果断的saygoodbye。轻装前进，淡笑不语。

这几天每天都去游泳，因为它能锻炼我的腹肌塑造我的形体，好吧

患得患失的感觉。

看了两三篇小说，又烦了啊。

我一直在排斥着自己的工作，

从没有认真去做，也没有认真去思考。

我从这份工作所得到的。

而我所拥有的比我想象中的还多。

只是。我一直都没有用心去做这份工作。

打从一开始就反感，

把业绩一直。一直得往下做没了。。。

睡不着，不自觉的就开始流眼泪、好担心你老公、要好好的知道么？老婆等着嫁你呢

抛开外表来说，确实是个挺不错的人......有点动心~~~可这不现实啊！守住了！

你跟你对象分了就装不认识啊！ 这种男生我最瞧不得了！ 亏我之前还把你当男闺蜜！ 我真是瞎了眼，早该看透你！！

我很羡慕别人有个很好很好的男生朋友

近来我真的很难受

却不想向任何人诉说

我怕说了我会后悔

我真的很希望有个人可以很在乎我

你说我自私吧 或许也是

当渴望变成绝望 我也不再期待了

无论是亲情 友情 还是 感情

还是自己一个人在奋斗

难过得没有话语 不想和任何人说 慢慢品尝这种难过 再逼自己坚强 学会面对

想要哭 也知道不会有人心疼 所以哭了也没用 也就干脆不哭不讲

我把期望寄托在学业上 却怕成功后得到的更多是空虚

我的姐妹 我的家人 都不需要我了

我在这个世界上是一个人的 这种感觉真糟糕

我很怀疑自己是不是得了忧郁症

真的很难过 我的世界别人进来后 都是承受不起我的情绪 都离开了

我的心也是会痛 也是会难过的。。。。

你们都知道吗。。。

我觉得自己很没价值 很讨厌自己耶

你们不明白的