一定很难受很担心很想回去看看是不是 我居然连哭声都没听出来

大概还是打不开心吧。也不敢放任自己去依赖。有时候也不明白自己是怎样的一种心态，以至于刚才一个人打了好多字给他的时候抱着的居然是破罐子破摔的念头，要是你觉得我廉价那也就这样吧。孤独感是没离开过还是又再回...

大概还是打不开心吧。

也不敢放任自己去依赖。

有时候也不明白自己是怎样的一种心态，

以至于刚才一个人打了好多字给他的时候抱着的居然是破罐子破摔的念头，

要是你觉得我廉价那也就这样吧。

孤独感是没离开过还是又再回来了，

我讨厌别人看到我软弱的样子，

我讨厌别人看轻我的样子。

连最好的朋友我也没办法向她们倾吐自己遇到的问题和真正在考量着的事情。

是从什么时候开始的？

偶尔我脑子里经常会冒出一些过去的片段，

他们看着我的眼神，

他们对我说的话无论暖心的还是伤人的。

后路，我一直记得这两个字。

可惜我没法完全做到，

总是在自我拉扯踌躇迟疑。

然后在后悔里纠结难过。

真的不好受。

而大约到此刻我才发现我是真的什么都不相信。

也正是因为不相信才无法获得安全感，

来自任何一方的安全感。

我只怪自己的无能。可是。在我崩溃的时候麻烦请你闭嘴。我知道。我自己也是这种人。或许说是报应我也许能接受。我很介意。非常。算了。自己偷偷的难过算了。就这样的。无所谓的。。。

或许，该这样就好！什么悔过，什么无法忘怀，什么祈求，都是奢求。该放弃的，何苦牵扯。

今天六号了。  大后天 老大考试。  好担心。担心过不了，  那怎么可以。 一定要过，  老大要调整好心态  好好考。  练的那么累  怎么可以不过，  如果老大过了  我就剩下的暑假每天抽时间看书   绝不敷衍了事。  拜托啊  一定要过。 我不想看着老大不开心，  事情已经够多了  不要再给他打击。

要是没过   我实在不知道该怎么安慰他   想给他一个肩膀靠一下   想陪他喝酒 想陪在他身边 静静地呆着都不可能    说那么多话又有什么用呢。  不想看着他不开心，  不可以。    请记住我的拜托  我的祈求  我的祷告。

不管过没过   老大都会回去吧，  怎么办  一边想着  老大回去看看老爹老妈  回家会舒服一点，一边想着 老大看到老李的样子该会多难受   又好想陪在他身边。 我什么都做不到，  

是我不懂事 是我的错。 我不应该在这个时候给你添麻烦， 对不起老大。

老大真有他表现的那么开心  那么好吗，  总是觉得老大还是不开心的  。换位思考一下   如果是老爸老妈发生了什么   简直就是晴天霹雳   没办法接受   就像做梦一样。  

还有老李    如果真的要，，，  他能接受吗   还能开心吗，   承受的住吗，

接下来的重担就要老大一个人承担吗，    那会有多累 多辛苦

还有老大的老妈 她也很辛苦吧，   老大不在身边  她要顾着公司  又要顾着老李，好辛苦。  好辛苦。

到底是怎么了  为什么这种事会发生在老大家里  

对于那天我没有听出老大在哭   我真的很抱歉很抱歉  对不起老大。 想起老大的抽泣声     一定很难受很担心很想回去看看是不是    我居然连哭声都没听出来   我真是太笨了。

言归正传        老大的考试一定要过啊      不幸的事  一次就够了    

我不允许任何人欺负我的老大，谁都不可以   就是那个破教练也不可以  见钱眼开  势利。  

好了该睡觉了。这日记写的乱七八糟的，  不过又不是写给别人看的   无所谓了。

睡觉了。晚安老大。