想到我一个人站在阳台上看着星星吹着风笑得很二逼还挺搞笑的

好像绕了好久又回到了原点嗨我还是不可以和你说我很喜欢你嗨我还是只能够停留在和你是最好最好的朋友的位置上我已经这是第几个假期和你全天全天的泡在一起天知道我多么习惯和你再一起的感觉我想已经不再是...

好像绕了好久 又回到了原点

嗨 我还是不可以和你说 我很喜欢你

嗨 我还是只能够停留在 和你是 最好最好的朋友 的位置上

我已经这是第几个假期 和你全天全天的泡在一起

天知道我多么习惯和你再一起的感觉

我想 已经不再是单纯的 那种知道你不喜欢吃芒果 喜欢的是西瓜 那种很肤浅的程度

而是 不管我会变得怎样 就因为我还是我 你会无比依赖我 就如同我一样

可是 不管如何 我知道 我们永远都不会在一起 就算 我很喜欢你 也不能够让你知道

十八岁的盛夏 我和你一起打暑假工的每一天都将会是我很难忘记的记忆

我当然不会告诉你 你在单车后座环着我腰的那种依赖感 让我心情多愉快

十八岁的盛夏 我想和你一起去旅行 至少有一次只属于我和你的旅行

我想我一定不想要错过和你一起拥有特别记忆的机会

嗨 我真的很想给你说 我在这里写了 很多 关于我和你的事

嗨 我真的很想和你说 我真的很喜欢你

嗨 这就是 我对你 的 暗恋

全世界的人都会知道我很喜欢你 除你以外

现在的点数是123  今天的技术经济是考砸了  不过还有最后一科了  好好考完必过必过的  考完拿个包就走人啦 回去就给物美打电话找地方上班啊 啦啦啦  打工打工  和猫咪也说去北戴河 加油加油  好好考最后一科  大二就快结束了  加油加油啊  嗯嗯嗯

人总是在得与失之间无尽的徘徊徘徊、、、循环循环。之后心就跟着它们的常态起起伏伏、跌跌宕宕。我只是突然那么在思考、我究竟想让自己成为怎样的人。我讨厌极了自己丢三落四、毛毛躁躁的*格、但是怎么可以这么无能为力？！只期望自己能成长成稳重的样子、、、却显得奢望一般苍白。好沮丧的感觉。

我想成为另外一种人！

过另外一种人生。

要时刻记得提醒自己

他与我无关

我 也早就与他无关

他的世界很逍遥

他的世界很快活

我的世界

不该是只有他

就像我放眼望去

不该只想到去寻觅天狼星

因为那颗最美最闪烁的大大天狼星

早已消失不复耀眼

放下自在

我还可以是我

手贱，翻了你的QQ说说。

感情到了最后的时候，你是有多恨我。我现在才认真静下来看看那些。

原来，一切都是无法阻止的。

心远了才是真的吧。

不知道你现在过得怎么样，不过，估计不错。祝好。

我还是我 还是那个容易满足容易开心的我

今晚的星星配上那凉凉的风真是太舒服了

想到我一个人站在阳台上看着星星吹着风笑得很二逼还挺搞笑的

我好想外婆家的房顶啊或许是本来就特别喜欢外婆家，再加上受简单爱的影响 我一直觉得我想带你回我的外婆家是句特别特别温暖的情话

我想带你回我的外婆家 一起坐在房顶看夕阳一点一点消失再看星星从一颗一颗变成满天都是 听蝉鸣 我想你会点支烟 拉着我的手 我会靠在你肩膀 有凉凉的风吹着我们 一人一听冰啤酒 谈天说地 听你说那些我来不及参与的过去 然后我会手舞足蹈的描绘我们的将来 你微笑看着我 听我乱七八糟的话 说不定我们还会很无聊的玩一些很幼稚的游戏却玩得十分开心 然后我累了靠在你肩膀睡着了 你笑笑靠着我的头也睡着了，等太阳出来了你会拍醒我 我们一起笑得像一样的看着日出  然后相互嘲笑对方被蚊子咬了多少个包就这样我们从夕阳西下坐到了太阳再升起来然后我们再回到快节奏的生活里更加努力的过我们的生活。

你啊你在哪里快来让我带你回我的外婆家吧

总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系，疲惫就放空，被孤立就讨好，脆弱就想家，不要被现在而蒙蔽双眼，终究是要长大，最漆黑的那段路终要自己走完。

感觉这一生对小孩子都废了。

在看到谁都喜欢他们的情况下

。谁都想生的情况下。我喜欢不起来。心里完全无感。

我怕以后长大结婚了，有了孩子，再扯离婚，对孩子伤害太大。我也没有把握要做好一个母亲，从此守着她过一生。

果然，我是个怕责任的人。

无聊到就想发表个看似不正常其实很正常假装高端却又无比低俗的状态来凸显我那被人唾弃的所谓的奇思妙想顺便说声：耶！！我还活着。。。。。。说那么多 。。。。。 其实就是装逼。。。