那些来自父母的，无缘无故的恨
少年跳桥的视频，看了好几遍，痛心，真的痛心。视频下，有部分评论说，少年冲动，叛逆，用自己的死亡伤害了妈妈。如果一个人没有承接比死亡还可怕的恨意，他有什么必要用自己的生命来做代价？？？父母对孩子彻骨的恨意，有时比死还冰冷，还...
少年跳桥的视频，看了好几遍，痛心，真的痛心。
视频下，有部分评论说，少年冲动，叛逆，用自己的死亡伤害了妈妈。
如果一个人没有承接比死亡还可怕的恨意，他有什么必要用自己的生命来做代价？？？
父母对孩子彻骨的恨意，有时比死还冰冷，还无情。
我自己的成长经历中，就曾无数次去对比，到底是死痛苦一些，还是活着痛苦一些？
童年的某个阶段，我每天晚上都在睡梦里模拟死亡，那时我对死亡的认知非常幼稚。以为是躺在冰冷的泥土里，不能说话，不能动，不能眨眼睛，想象中，我的头顶是马路，马路上车来车往，喧嚣无比，但是没有人知道下面还埋着一个我，我仿佛从这个世界里消失了。
在这个幼稚的“死亡”认知中，其实我还在，还有思维和自己在一起，死亡的只是我的躯体。
可就是这样一个场景，已经足够让我害怕了，想着想着，我全身发抖，特别冷特别冷。每次我都对自己说，不行啊，不敢死，我好怕冷。
后来有一次，在妈妈对我投射了猛烈的恨后，我走到江边，想一直走到水里去，让水把我卷走就好了，就再也不会受苦了。我在江边徘徊了很久很久，终归还是不敢，原因也是因为，我觉得好冷，非常怕冷。
以前总觉得自己特别怕冷，可能是某种剧情，今天写下这些，意识到怕冷可能是我对自己生命最后的保护防线。
我写过很多次自己和妈妈的关系。当我写妈妈暴虐的对待我时，就有人问，那你为什么还和她住在一起？为什么还要她的钱？当我写妈妈给我钱时，也有人问，妈妈这么好，明明是爱你的，哪有你说的那么可怕？给钱不拿你是不是有剧情？
这些都是真实的，身在其中的我，对妈妈态度模糊难辨。举两个例子。
有一件事是：几个月大的我，在某个晚上哭闹不休，妈妈说：“我白天要上班，晚上要照顾你，喂你，已经够辛苦够难了，那天晚上我还牙齿疼得要命，你却非要一直哭，一点都不懂事，不体谅我，当时我非常生气，把你往你爸那边一推，说不喂了不喂了，就给你断奶了。”
这件事情里，妈妈认为几个月大的我，是不懂事，迫害她的坏人，她是一个被婴儿迫害的弱者。
可是另一件事中，她的态度完全变了。那是我两岁的时候，第一天上幼儿园，上了一半偷偷跑回来了，结果被爸爸用皮带抽打。这件事情，妈妈提过几乎几十次了，不仅跟我讲，也跟邻居和朋友讲。大意就是爸爸心太狠了，太残忍了，你当时才2岁啊，还是个孩子啊，你知道什么？他竟然这样狠心的对待你。
这件事情里，两岁的我又变成弱者了，得到了妈妈的心疼和爱。
童年的我只知道自己每一刻的感受，当妈妈向我投射刺骨恨意的时候，我想杀死她，想让她停止这样的伤害，但我做不到，于是我就想杀死我自己。但当在我身上出现了可以证明妈妈是好人的机会时，她会变得仿佛柔情似水，母爱泛滥，那一刻，我好像真的也感受到了温暖。
这些都是我的妈妈，作为一个成年的我，经过了积极艰难的辨识，才终于看清妈妈是在用我发泄她的恨，也实现她的圣母剧情。这样的关系里，没有真实爱的存在，即使有一些很像爱的行为，那也是妈妈对自己是好人的证明。妈妈的眼里，从来没有真实的我，她一天也没有看见过我。
她恨我，从我出生就开始，而且无缘无故。我是她的工具，一面发泄恨意，一面累积道德资本。
可是无缘无故的恨，和妈妈是圣母的剧情相违背，妈妈就要给自己的恨找个理由，投射我是坏人，是最容易找的理由了，坏人天生就是遭恨的。
这样的投射太多了，比如洗头，妈妈明明不想洗头，却还要一面抓着我的头发恨恨的撕扯，一面委屈的掉眼泪：“我这样的照顾你，给你洗头，还落不到你半分好，你太贱了。”我不能反抗不能逃离，甚至连来得稍微迟了一点，就符合了妈妈说的“含辛茹苦给你洗头，你还不念着妈妈的好，心是有多狠？”这时妈妈就有道德资本打我了。
在另一些事件中，妈妈看起来在爱我，其实也是在找各种机会，垒高她自己的道德资本。
比如初中时，我和同桌写条子，表达了对一个男生的好感（并不是暗恋，仅仅是欣赏），妈妈在枕头下发现了我忘记销毁的小纸条。声泪俱下控诉我，“你已经道德败坏到了无可救药的地步，现在只有按妈妈说的来，知错就改，你在这个社会上，才不会被所有的人唾弃。”
妈妈让我在方案里二选一，第一种是立即转学到我们本地最差的一所学校，用妈妈的话来说，就是流氓学校。你这个流氓，不配读重点中学，只能读流氓学校。
第二种方式是，把纸条拿去给班主任，全班宣读，年级大会批评，让全校都知道你干的丑事，你要为自己的无耻付出代价。
我当时的痛苦，简直无法用语言来形容，如果我是和这少年一样，正处于大桥之上，我想我会选第三条路，不如去死。
当时我在学校，本来就是被嘲笑的异类，还要被送到流氓学校去受苦，这实在太可怕了，我选了第二条路。妈妈立即去实施了这个方案，我不仅自己丢尽了脸，还连累了那个被我欣赏的男孩。
后来谈起此事，我痛苦万分，妈妈却坚持认为她那时当机立断的措施，斩断了我的道德败坏，挽救了我的一生。
还有一次，刚刚参加工作的我，在饭桌上无意中提到，我被领导说了几句。妈妈立刻来劲了，先是坚定的支持我，表达对我的高度认可和理解。然后说第二天她将和我一起去上班，亲自帮我和领导去谈。她说：“你放心，我一定改变领导对你的印象。”
这实在太可怕了，领导明明没有对我有不好印象，就是件琐事而已。我太后悔告诉妈妈这件事了，不停求她，让她千万不要去。做了很多努力，妈妈才打消了这个念头。
如果妈妈去了，会和领导说什么？我太清楚这个内容了，在后来我的婚姻中，每次妈妈流着眼泪说关怀我，然后冲去和我的老公谈，公婆谈，最后总是落脚到，我确实不好，各种不好，请对方包含，而她是多么多么高尚，闪着金光。
所以，我遭受的哪怕是一丁点“坏事”，都不敢轻易对妈妈讲。创业借钱那次，是不知道鼓足了多大的勇气，走投无路了才去向妈妈开口。是的，妈妈爽快的给了我钱，也说亏了无所谓。她真的高尚啊，可是，她也给我提前写好了一个亏损的剧本，为什么就不能真诚的祝福我创业成功呢？
曾经有段时间，我想做个强者，做个好人，以为这样就可以摆脱妈妈的恨。
直到我深刻意识到，我是什么样的人，妈妈根本不在乎，她对我的恨无缘无故，从出生开始，我就成为了泄恨的工具。身上满载着妈妈的死能量投射。
有时候我灌开水，就让楷楷离远一点，因为我感受到自己，有想用开水去烫他的冲动。
有时候我拿着刀，就赶紧离开楷楷，因为我竟然有无缘无故去伤害他的冲动。
看到楷楷从楼梯上滚下去，我没有心疼，一瞬间竟然有快感。
但是，了不起的我自己，除了生命力顽强，坚决不去死，还做到坚决不向楷楷投射。
我一巴掌都没有打过楷楷，没有给过他冷暴力，没有大吼和斥责，最多是偶尔的唠叨和不耐烦。
虽然我真的不是完美的妈妈，但在这件事上，我认为自己堪称伟大。
那就是楷楷干净的眼神，无数次，我看着他，只是看着他，他眼睛里闪动的，全都是他对我满满的爱。
不管你经受了什么，不要继续作恶，就是每个人能做到的，最大的善良。