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谈到钱就伤感情 约会千万别犯装大方约会禁忌

作者:苏小小 来源:法律法规网 2017-12-08 08:19:28

我们常听人说:讲钱就伤感情,的确,在约会时,付钱这个话题有时候可能真的会伤感情,所以这个议题令很多人大伤脑筋。我在《约会时,男生到底该不该请客》一文中讨论过这个问题。请...

 法律法规网消息 我们常听人说:“讲钱就伤感情”,的确,在约会时,“付钱”这个话题有时候可能真的会伤感情,所以这个议题令很多人大伤脑筋。

我在《约会时,男生到底该不该请客》一文中讨论过这个问题。请客这件事其实是由“我想不想付钱”跟“对方会不会喜欢我”组成的,只要你把请客还原为这两个问题,十之八九能找出属于你的答案。所以比起付钱的问题,在这里我反而要提醒大家的是关于付出跟装大方这两个议题。

首先我们先讨论“装大方”,这点真的是女生的大忌,也是钱包的大忌。很多人(不论男女),常会为了一时的面子而请客,等到信用卡帐单寄来时又默默含泪,像我就是。

“装大方”这件事,如果你能一直长久的装下去,其实是没什么问题的,但问题就出在:通常我们装不了太久。当约会到达一定次数的时候,如果“请客”对我们而言是件负担,那我们就会对于约会这件事感到越来越沉重,到最后或许你想到的已经不是约会了,而是“唉,明天又要喷钱了”。这样的感觉不但令人悲伤,而且我们通常也不好意思在请了N次、请到对方以为请客是你的嗜好之后,才突然开口跟对方说:“咦,这次你可以自己付钱吗?”因为你大概还是会害怕如果突然要对方付钱,对方下次就不跟你出来了,所以还是会含着泪默默走向柜台。最悲惨的是,如果对方还打枪你、不跟你交往,你大概会将过去钱包向你表达的愤怒一并转嫁到对方身上,于是对方就觉得“这个人真是莫名其妙,自己说要请客,现在又在那边机机歪歪,老娘又不是自己吃不起,干。”

这是“装大方”的悲伤版状况,稍微好一点的“装大方”会引发的悲剧,在于如果你们有幸交往了之后,你可能会开始要求对方要出一点或各付各的,对方可能会murmur,觉得你交往前都比较大方、现在追到手就变了一个样,而这可能也会引发你的不爽,你可能会觉得:“大家赚钱都很辛苦,为什么我要付所有的钱?”但关于这点,你要负起一半的责任,谁叫你一开始就表现出一副“我付!都我付!”的样子,别人会对你有这样的期待及预设是非常正常的。

另一种状况则是交往后你没有要求对方帮出或各付各的,你仍然为了维持自己的一贯**所以全出,但这就会变成你的钱包长期失血,直到你们分手的那天。而当你们分手的时候,你则会开始说自己在对方身上花了多少钱,然后对方又觉得:“这个男人真没担当,自己说要请客,现在又在那边机机歪歪,老娘又没有不出,干。”于是你又成功的回到了“付钱>结果不是自己要的>生气>对方也生气”的循环里。

所以简单来说,“装大方”这件事就是由一个原本不大方的人,打肿脸充胖子做出来的行为。这样的行为不仅令这个人很痛苦,也会导致后续别人对此人留下了“他很大方”的印象,而当这个印象在此人终于装不下去之后宣告破灭,于是别人又产生了“呿,没本事就不要打肿脸充胖子”的想法,不管对此人还是对关系还是对钱包都没有太大的好处,因此在这强烈提醒大家不要这么损人不利己。当然,如果你觉得“即使今天过后大家从此老死不相往来,我还是愿意请你吃饭,而且我请得很爽很开心”,那你就请吧!绝对对你的关系会有帮助的。

讲完“装大方”之后,我们来讨论“付出度”这件事。我个人主张一段关系里,双方的付出趋近于平衡是最好的状态,这样才不会有任何一方产生“不平衡”,另一方也不会产生“内疚”的心情,在两个人都对一段关系感到舒服满意的状况下,才有可能维持长久的相处及关系,而不是随时处在某种极端的危险平衡之中。

而“付出”还有另一个重要的原因是,当两个人都对维持关系有贡献时,才会都想要尽力维护及延续关系,因为我们会将其视为“我有努力”的具体成果。除此之外,也因为人们有成本的概念,所以我们对于沉没成本也难以轻易割舍,我们总是希望我们已经付出成本的事物能有个自己想要的结果。

当然,付出这件事指的不完全是钱,而是任何事,不论是时间、精力、金钱,甚至是劳务以及“为了选择你而犠牲的其它选择”,都算在“付出度”之内。“付出”很大幅度的影响到我们对于一段关系的投入程度,你不难发现身边的亲朋好友们,只要在一段关系里付出了越多,多半越难以离开这段关系,即便他们理智上这段关系是无益的,这也是为什么很多书上提到“要让对方付出”的原因。但这边要提醒大家,“让对方付出”指的并不是强制**的要求,而是让对方在无意之中做出付出的行为,强硬的要求对方付出,只会造成别人的反感。而付出的项目没有特别的限制,但最好是对方越在意的事物越好。

要维持任何事物本来就需要付出,但大家常常因为“自己很想要得到这个事物”,所以在关系里过度付出,希望借由过度的付出来换取爱。可是爱不是由一个人做牛做马,而另一个人啥都不做换来的,这样的关系不叫爱,叫交易。在平等的关系里,双方对于维护关系所投入的心力基本上是相等或相去不远的,在这样的平等状况下,才有可能发展出良好而健康的关系,而不是感情交易。如果你一直不敢让对方有所付出,并且有过度付出的倾向,那通常代表了你同时伴随着没有安全感及缺少自我存在价值的课题。你必须先意识到自己有这个课题,才能开始去练习体验“接受别人对我好,即便我没有不断讨好别人,我也能被爱。”

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