越是忌讳什么就发生什么，老娘好无奈

尼玛一个大失误说了不要自作多情你他妈又犯！昨晚一个未知归属地的电话半夜打过来我他妈的自动归属为他打过来的然后早上我还特意查了一下是哪里的号码然后就更加自作多情的认为是他的然后就尼玛犯贱的找他了老娘...

尼玛一个大失误 说了不要自作多情你他妈又犯！

昨晚一个未知归属地的电话半夜打过来 我他妈的自动归属为他打过来的然后早上我还特意查了一下是哪里的号码 然后就更加自作多情的认为是他的 然后就尼玛犯贱的找他了

老娘一口老血！！

越是忌讳什么就发生什么，老娘好无奈 = =

跟他聊了一句就没什么话说了，于是“跟你还是没什么话说 不说了”作为结束 他半天回一句“好的”

好的你妹妹！艹！

我他妈一清早是干嘛啊 发神经！！！

喊弟弟起床！妈蛋真是不开心的早晨！

其实我知道我一点也不需要恋爱，不需要男人，不需要可笑又无聊的陪伴。

但是我不懂得拒绝，尤其是对自己有好感的人的拒绝，我会觉得有负罪感。

明明说了不应该的却还是贪婪的想要靠近温暖，吞噬他的正能量，霸占他的爱和灼热目光。

我渴望温暖，我需要温暖，需要一个给我正能量的人。

我知道没有人能完全达到我的苛刻标准，我也没有义务没有能耐去衡量一个人对我的好到底纯度几颗星，爱不爱我，够不够久。

我不知道我能不能撑过磨合期让一切变得顺其自然就目前来看估计我会越陷越深我觉得我完了无药可救了虽然我还能冷静的在这里分析我自己，但如果让我去伤害他我知道我做不到了，我甚至在不知道他多爱我的情况下糊里糊涂的爱的死心塌地不知悔改。

我不知道有没有人能看出来，我在时时刻刻想念着他。说真的我觉得这样蛮糟糕的。先爱了就输了。况且我爱的很深。况且他爱我多少我不知道。况且这是个男人。

crazy.

说到底我还是不敢相信他的海誓山盟有多准确。或许我都是在质疑我自己。我能否抓住他，人还有心。

我能否抓住我。

这些都是问题，却又很难估量很难计算。

我估计有一天就算我不爱他了也会离不开他。像是一种戒不掉的习惯，我丝毫不怀疑我迷恋这种温暖的感觉，气味，温度，声音，目光。温暖的温暖。我会沉溺，也会死。

以后或许再也没有交集了 祝你和女神有好结果 希望你是开心快乐的 我们还是朋友 但或许不是最好的朋友了

做什么事情，都不要忘记自己的初衷，当初你做一个选择的时候自己心里的那份坚定和期望是那么强烈，等想要放弃的时候回味一下吧，然后在作出下一个决定。

有时候什么事说出来没人能真正在听，所以还是留着在心里吧。

昨晚经历了一场生死。头痛到我真的无法忍受痛楚的边缘。吃了一颗止疼药一点效果都没有，没办法只好爬起来再吃。爬起来就是一阵头痛到要疯掉的痛，好像脑子里长着一颗心脏，它一次又一次的跳动着挣扎着想要逃出我的脑子。痛到我尖叫的力气都没有，痛到我流眼泪的力气都没有。一直挣扎着忍受着，最后怎么睡着的都不知道，可能是2颗止疼药的药效吧。真的是走过了一场生死疼痛。