我是说小姑娘的心理障碍比我想象得好解决

心理学此时最危险的专业上因为我们学校心理系比较强，还有一个心理咨询室，所以这方面的故事比较多。最早给我启蒙的是一个师姐。她说有很多高考生心理素质不行，临近高考就精神崩溃的，都来我们学校的咨询室治疗，一...

心理学此时最危险的专业上

因为我们学校心理系比较强，还有一个心理咨询室，所以这方面的故事比较多。最早给我启蒙的是一个师姐。她说有很多高考生心理素质不行，临近高考就精神崩溃的，都来我们学校的咨询室治疗，一般四、五次咨询后就能有明显好转。一般这种由过度的期望值引起的心理问题，病根儿不一定在来访者本人身上，十有八九得从父母那下手。

她记得有一个问题较严重的男孩，在高考前两个月突然拒绝上学，*情大变，暴躁，易怒。据男孩妈妈说，这种变化几乎是一夜间的，前一天还好好的，睡了一觉就全不对了，之前完全没有迹象。而男孩之前*格温顺，成绩也特别好，能考600多分那种，家里特着急，也不顾孩子愿不愿意，硬拉着来心理咨询。这种案例咨询室都不愿意接，因为来访者本人不情愿的情况下，咨询效果事倍功半。我们老师特别委婉地对男孩子的妈妈说，希望能在和男孩聊之前先和她聊聊。这对母子一来，老师就看出来这是一个典型的“强母弱父型”家庭，当妈的太霸道，什么都管，男孩可能压抑太久了才会一下子爆发出来，所以得先治孩他妈。

结果就是冗长的扯家常半个小时??而一般心理咨询的时间是四、五十分钟。因为接下来还得和孩子谈，老师就制止了孩他妈没完没了的话茬，把男孩子叫进来。男孩子刚一进屋就特别随意地坐下来，一点也不认生，我们老师还奇怪，这孩子怎么不像刚刚来的时候那么抵触了？然后诡异的事就发生了。

男孩子以一种特别女*化的体态坐在椅子上，开口就说：“刚才说到哪了？”

老师就纳闷，情不自禁地“啊？”了一声。

男孩子也不等老师问话，就直接说开了，动作、表情，甚至声音都特别女*化，跟刚来的时候完全不一样，老师就有点懵。倒也不是没见过健谈的来访者，只是这种配合度反差太大。不过刚听了一会，老师就觉得后脖颈子嗖嗖冒凉气——为什么呢？因为男孩子的作态和他妈简直一模一样！而且最玄的就是他自己开始的话题和他妈妈被打断的话题不谋而合！简直就像一个人出去上了趟厕所又坐回来接着聊。

老师并没有打断男孩子，而是配合他继续聊下去，如果他打算“扮演”这个角*，那么最好不要强行喝止，这样会造成强烈的反应。

结果老师越聊越心惊，她发现这个男孩子简直一点破绽都没有，体态什么就不说了，单从知识结构和记忆内容上看，完全就不可能是一个十八岁的高中生能说出来的。老师想引导他聊一些女*方面的话题，让他自己露出破绽，但是他也完全轻车熟路，甚至一些夫妻之间的事他也能说出来。

一般这种情况，某人突然“扮演”某人的角*，或者声称自己是别人，从医学角度上，我们称之为“癔症”。患者的这种“扮演”行为不会被外力所强行终止，你打他骂他都没用，他还越来越起劲。这个时候就要用到我们老师对男孩子用的那种方法，温和地聊天，诱导患者不可能知道的话题，从而让他扮演不下去。一开始说到自己不知道的，他会回避，说着说着，他说不下去了，就自然从发病状态退出来了。

但是这一招在这个男孩子这失效了。在我们老师绞尽脑汁引导他的时候，男孩子突然做出了一件惊人的事，可把老师给吓了一跳。

男孩子抬头看了一眼咨询室里的表，说：“x老师，今天时间快到了吧？”

老师回答：“还有5分钟，不必着急，时间是咱们自由控制的。”

“人都来了。”

男孩子突然站起来，对着空气堆着笑脸说：“快了，快了。”然后直楞楞地绕到椅子后面，砰地一下坐在地上，眼睛瞪地老大，汗珠突然就从头顶流下来了，其实屋里一点也不热。就这么直挺挺地坐了好一会。

老师自己说：那几十秒我就跟等枪毙似的，又想叫，又不敢叫。胆子再大的人遇上这么个主儿也是会害怕的。

大概打坐了不到一分钟时间，男孩子自己从角*中脱离出来了，一开始有点茫然，但是很快就明白过来了。老师看他神*有变化，就壮着胆子叫了他名字几下，男孩子都机械地答应了。再问他刚才干什么呢，和谁说话呢，他就回答不上来了，就好像刚睡醒似的，不过这时候语气动作又恢复了男*特征。

师姐跟我说，当时男孩子最后那一连串莫名其妙的动作，都快把老师吓得动摇信仰了。因为在四年前，心理咨询室为了方便对外经营，进行过一次改建装修，大门口和家具的位置都调整过。而男孩子对着空气说：“人都来了。”的方向，原来就是门口，而他突然坐下的地方正是原来摆放沙发的位置！但是这些事情，他是不可能知道的。

结合当时的情景，他就像是在对门外等候的患者说话，然后坐回到了沙发上。

惊讶归惊讶，我们老师还是很专业的，以一个坚定的唯物论者的习惯，把那些吓人的事直接归纳为“发病过程中的巧合”。她建议男孩子的家长带他去北医六院挂一个普通精神科看看，因为简单的心理咨询并不适宜治疗癔症。不过谁都不愿意承认自己孩子有精神病，估计他妈妈听了很不高兴。而男孩子第二次来咨询则是很久以后的事情了。

学了心理学后，我真心觉得这是一门高贵冷艳的专业啊！骂损友的时候可以说：“操！你丫这是俄狄浦斯情结啊！”和女友发牢骚的时候可以说：“唉……你根本不了解我，你只看到了我的社会化前台而已。”听得对方云里雾里，还不好意思追问到底是什么意思，那种傲娇的感觉真是爽到极致啊！

其实在心理系有这么一个不言自明的共识：心理有问题的人才会对心理学感兴趣。

看似自嘲，其实不然。至少在我们学校，确实有三成以上的学生是怀着“自查自治”的心态报考这个专业的，所以理所当然地在心理系聚集了一大堆怪胎。

有一个学长，自己患有抑郁症，并有轻度的幽闭恐惧症。他长期服用“百忧解”（一种常用的抗抑郁类药物），控制得挺好，和正常人完全一样，没有人知道他有这病，连学校都不知道。

然后不知道为什么，学长自己把药停了。

就在一个阴云密闭的夜晚，学长发病了。我在教室自习，快十点才回宿舍，刚一上3层，就发现好多人聚在一块，时不时探头探脑往学长屋里看。我拉住我们班一个人问怎么回事，他说：xxx神经了，大家做临床观察呢。

我一听就有点着急，因为学长平时人很热心，对我们都不错。我拨开人群往里面走，看见学长坐在床沿，面带微笑。他一看见我，眼睛一亮（我确实看见他眼睛里反光来着），热情地向我招手说：

“阿本，唱一个甜蜜蜜！”

我不明白怎么回事，他同屋的人告诉我，他已经连续唱《甜蜜蜜》一个晚上了，饭也没吃。

果真，学长一边自己唱，还一边招呼我也唱，说我唱得好听，就喜欢听我唱。（小子不才，是系里面卡拉ok比赛第一名）

虽然我们这么多人都是学心理的，但是还不到给人治病的水平，突然碰到身边的人出现这种事，谁都不知道该怎么办。直觉告诉我，最好顺着他的意思做，我就坐在学长身边，开始唱《甜蜜蜜》。我唱歌，学长就特别高兴地给我打拍子，但是根本没拍在重拍上。当时没觉得什么，后来发觉很蹊跷，因为学长钢琴九级，怎么可能拍不到节奏上呢？

我一直唱，学长一直笑着给我打拍子。那种笑容说不上假，但是看久了真觉得心里发毛，不自在。我大概唱了十多遍，学长还没听厌，就在我嗓子都哑了的时候，团委负责学生工作的老师来了，班级辅导老师也来了。

要说学长他们班的辅导老师也是个猛人，本来学教育学的，后来转心理，女博士后，经常上电视节目。她一来，一看学长这样子立刻就大喝一声：

“你是谁！？”

学长当时笑容就凝固了。我距离他最近，眼睁睁地看着他脸上的肌肉好像我们做青蛙反射神经实验似的，开始高频小幅震颤，脸上的表情急转直下，从笑眯眯变得狰狞可怕。我发现他手指头都僵直了。

老师上前一步又大喝一声：

“说！你是谁！？”

我一看这阵势，赶紧躲开，生怕影响治疗。这时候屋外的人也越聚越多，本来老师冷不丁喊那两嗓子把我们都震住了，几十人围在外面，愣是没有一个人敢出声说话，一时间整条楼道都变得特安静。但是后来的人不知道我们这发生什么了，就听见有人大声问：怎么啦？怎么啦？出什么事啦？死人啦？

那人话音刚一落，学长腾一下就从床沿上站起来了，他是直上直下地站，额头“咣”地一声撞在双层床上铺床板上，床都离地了！他撞了一下还不行，又接着撞，连撞三下，老师才冲上来压住他，我在旁边，也帮忙压住脚。学长就在床上尖叫，乱踢。

老师让我拿水泼他，我也不明白要干什么，反正只能听她的。还没等我泼，另一个人冲上来往学长脸上猛泼了一杯剩茶水，还有茶叶根粘在脸上。但是没什么用，学长还是大叫，乱动。

我就喊：“暖水瓶！”

然后就真有人冲上来，拔掉暖水瓶的木塞，往学长脸上倒。幸亏学校卖的暖水瓶质量不好，水都凉了，不然就算治好了精神病，也得二度烫伤。

水一泼上去还真有点效果，学长不再尖叫，开始骂人了，他骂：

臭**！弄死你！臭**！弄死你！

翻来覆去就这么一句，骂了半天。我开始以为他在骂老师，老师比他还生猛，上去就俩清脆的大嘴巴，学长那句“臭**”生生给抽回去了。我当时心想：这是公报私仇啊！

结果就是这两个嘴巴起了作用，学长开始哭，特别悲惨地痛哭，身体从痉挛状态缓解下来了。老师让我不用压着了，学长头上顶着个大包，哗哗往外掉眼泪。老师把他从床上扶起来，像抱小孩似的抱在怀里安慰他，一会哭声越来越小，竟然就这么睡过去了。

后来学长被拉到校医院观察了一晚上，第二天，他家里人从江苏赶过来把他接回家休养了不到半个月，又继续回来上学，什么事也没有。

大家也都清楚，学校从来不屑于向学生解释什么，但是就这件事，学校还是从官方途径发了一个通知，比较隐晦地说明：学长本来就有抑郁症和幽闭恐惧症，在入学的时候也没有告知校方，因为私自停药导致病情反复，学校不负任何责任，等等。

但是即使初涉心理学的人也能看出来，学长根本不是抑郁症或幽闭恐惧发作。抑郁症的病症一般是沉默不语，情绪低落或者有轻生的念头，而幽闭恐惧症的病症是呼吸困难、焦虑等等，绝对不是在学长身上发生的那样。如果用心理学的角度看，其实更像癔症，但是学校却只字不提，这正是奇怪的地方。

在这件事发生一年后，我、学生宣传部的几个人和那个团委管学生事务的老师,趁着年底有经费一起公款吃喝（惭愧……），无意间提起这件事。团委老师是本校学生，研究生留校做老师，所以对学校特别了解，跟我们也就差四五岁，所以聊开了根本不顾及。他跟我们说：xxx（就是那个学长）发病当天，去过“养殖场”。

我们所说的养殖场，不是真的农场，而是综合办公楼顶层的一个办公室，我们在那里养实验用的小白鼠和青蛙什么的。心理系的学生要排班照顾实验用的小动物，分娩的时候还要助产。当天就是学长当班，和他同班次的人翘班没去，他就一个人去了。他中午去喂老鼠，不小心把自己锁在放饲料的小房间里了，他还没带手机，在里面整整关了四个小时。直到有老师去取东西才把他放出来。他从养殖场里出来的时候就不对头了。

到此，也许你以为是学长的“幽闭恐惧症”发作了，但其实根本不是。学长只有轻微的幽闭恐惧，根本不至于变成晚上那样。

团委老师问我们还记得xxx那一晚说什么了吗？我们摇头。

老师说：臭**！弄死你！

我想起来了，但是其他人大多不在场，所以不知道。

老师说，在他上本科的时候，学生是不用照顾老鼠青蛙的，有一个工友大叔，专门负责澡堂撤票和照顾小动物。听说他老婆给他戴绿帽子，还是明目张胆的那种，大叔很气愤，但是人又窝囊，所以成天在嘴边嘟囔：臭**！弄死你！

听到这，我们酒都醒了，也没人吃了，都静静听团委老师给我们爆料。

老师接着说，放饲料的小房间，原来只有工友大叔有钥匙，因为谁也不用去那里。结果有一天大叔突然辞职了，他给院长写了封信，声情并茂，说自己这辈子很窝囊，到这岁数都是陪着老鼠过日子，不想再继续这样了。连当月工资也没要，档案关系也不转，直接人就消失了。后来有人说他跟他老婆离婚了，又找了个老婆；也有人说他把他老婆杀了，自己自杀。不过这都是闲话，可信度比马里亚纳海沟还低。

因为大叔没有做任何交接工作就消失了，所以也没人有饲料小屋的钥匙，只好撬锁，换新的。但是新换的锁不好使，经常把人关里面，所以后来干脆就不锁了。而那天学长把自己锁在里面，真的是巧合中的巧合。把学长放出来的老师还说：我觉得根本没锁啊，我过去一拉就开了，但是他就是在里面出不来。

说到这，宣传部的几个哥们开始故意互相加菜，倒酒，大声说话，估计后背的寒毛都竖起来了，只好转移注意力来冲淡恐惧。

虽然这些闲话都没有什么根据，但是毕竟发生在身边，谁都存着：“宁可信其有，不可信其无”的心态，暗暗留个心眼儿。不过学长后来一直都没事，估计药也按时吃了，“养殖场”也没再关过人。

开这个贴的目的虽然主要是想讲讲在咨询中遇到的奇人奇事，但是现在回忆起来的却都是八卦。既然跑题了，那就一不做二不休，再占用点篇幅，先讲一个玄事，很短。跟上文提到的“养殖场”有关。

还是给我开窍的那个师姐告诉我的（八卦是女人的种族天赋）。她班上的某女生，抠脚大汉型，很大大咧咧，很彪悍，微胖界翘楚。

有一天上马哲大课的时候趴桌子上睡觉，临近下课的时候翘楚突然“啊”地一声尖叫，拍案而起，桌上的豆浆包子让她一推，全扣前座上了，幸亏没人。因为是所有人必修的大课，所以教室里聚集了“心理”、“教育”和“学前教育”三个大班上百口子人。一时间，上百道目光刷刷刷回头看，老师也吓了一跳，直骂：“xxx你干什么！不想听课就出去，我记你全勤！”

师姐就坐在翘楚旁边，脸都悔绿了。

这时候翘楚又做了一个惊世骇俗的举动。

她突然把上衣撩开，露出雪白的腰身，bra都露出来了。

“你看我后面怎么了？我后面怎么了！？”

这可是上百人的大课啊，大家又都在看这边，有男有女，她就当着所有人的面亮着白肚皮惊惶失措地乱叫。

这时候正好下课了，我师姐和另外几个同学就硬把她拉出教室。这时候师姐也感觉翘楚的行为有些蹊跷。虽然是抠脚大汉型女生，但是平时人也是正常的，从没做过什么太出格的事，为什么突然就疯癫了呢？

翘楚被众人架到大教室后门的角落，比较隐蔽，她还在不停地问“她后面怎么了”，老师也跟出来，看她这样也觉得奇怪，就把她上衣拉开一点，一看，后腰靠近腰带的地方有几道红*的抓痕，很细小。

翘楚一听说自己后腰有抓痕，哇地一声就哭了，是坐地上大哭那种。

师姐和老师都不知道出什么事了，安慰半天，下一节课都推迟了十分钟。

后来断断续续才从翘楚口中得知：她上课的时候做了个梦。

她说，她梦见自己坐文科楼的电梯，刚进去的时候就她一个人，等注意到的时候发现电梯里还有七、八个小孩子。那些小孩子大概三、四岁的样子，都穿着幼儿园的那种白*大围嘴。翘楚说她在梦里迷迷糊糊的，虽然觉得电梯动了，但是却一直不到楼层。这时候她听见有一个小孩子跟另一个小孩子说：

“我吃的都是非转基因的生态米，你呢？”

“我喝的都是蒸馏水！”

这时候电梯门开了，翘楚就要迈步往外走，刚迈出去，衣襟就被电梯里的小孩拉住了。翘楚回头看他，小孩可怜兮兮地说：

“你吃的是什么……”

然后电梯门也没关，哗地掉下去了。翘楚就惊醒了。

马哲老师听完打了个哈哈，也不生气翘楚上课然乱秩序，就说她睡迷糊了，看她以后还敢不敢上课睡觉。

但是师姐和其他同学那个冷汗流的，就跟有人从头顶泼了盆水似的。

马哲老师不是我们系的，她不知道翘楚的事迹，但是心理班的人可都知道。前段时间，翘楚刚刚捅了个楼子——因为太大大咧咧，在养殖场值班的时候把恒温箱的温度调错了，又没给足水，一晚上把一窝新生小白鼠给活活烤死了！

为这事实验室老师把她骂了个狗血淋头：

“你知道这些小白鼠多珍贵吗？你以为外边随便抓一窝就行啦？这都是多少代筛选基因培育的，都是无菌的！吃的都是非转基因的生态大米！喝的都是蒸馏水！”

再看翘楚后腰那个抓痕，怎么看怎么像老鼠爪子抓的。

从此以后翘楚再也不去养殖场了，老师威胁不给她学分，她也不去，后来这事不了了之，学分还是给了。

因为学心理的人都比较神叨，所以八卦特别多。诸如上文说的“小白鼠冤魂案”都属于最没有可信度的一类，而且很容易用科学理论来解释。但是有一些在学校里流传已久的事件可信度就略高一些，一是因为当事人非常多，二是无法找到自圆其说的科学理论。我比较青睐于这类传说，因为当一件事无法用常理来解释的时候，当事人往往不敢做太多添油加醋的事。

我们学校有一个比较著名的事件，在我入学之前发生的，大概是1997年。这个事件因为牵扯面比较广，虽然因心理系而起，却已经不仅仅是心理系内部的事了。

电影里学武功的时候，高人总是会告诉你：要想打人，先得挨打。

这话放在心理咨询上也成立。如果想当咨询师，首先要被咨询。

“团体心理辅导”是很多人在一起互帮互助的一种心理辅导方式，本来只是在心理系的课上老师会用。基本内容就是做游戏，互相夸，帮助你建立人格，认清自己。后来这种辅导方式被校领导看中，用来推广到全校培养学生干部。

团体心理辅导需要一个非常有经验的人来组织，当年组织这个“学生干部培养团体心理辅导会”的老师我曾经还上过她的选修课——《儿童心理学》。老师姓王。这老师特逗，是没讲两句话就自己笑个不停的那种，人挺开朗，的确适合组织团体辅导。以后要讲的故事还会关系到这位老师，所以多说一点。

出事的那次辅导一共有21个学生干部参加，各个学院、科系的都有，致使出事以后传播得特别快。

一般开始的时候，老师会让大家围坐成一圈，然后各自在自己的位置上介绍自己：包括姓名、爱好、优点等。一开始的时候大家都会觉得这样有点傻，但是这就是团体辅导的意义。

所有人介绍完一遍，肯定互相还记不住，这时候就开始玩游戏。

那一次，王老师先带着学生们做了一个简单的游戏，叫《大风吹》。

还是所有人围坐，随便指定一个人开始，他（她）先说：大风吹！

其他人就得接着大声问：吹什么——？

他（她）回答：吹穿黑衣服的！

这时候所有穿黑*衣服的人就得从座位上站起来，迅速找同样站起来的人换位子，谁最慢，或者把指令弄错了，就由他（她）开始下一轮大风吹。

开始玩的时候很热烈，什么“吹染头发的”，“吹A型血的”，还有人喊“吹处女”，结果所有女生都争先恐后地站起来，连老师都站起来，弄得哄堂大笑。

这时候有人发现，总有一个女生，每次不管“吹”什么，她都站起来，玩得特别开心。

当事人回忆说：我们大家都注意到那个女生了，因为她每次都站起来，有一次喊“吹全体男生”她也站起来，不过她动作特别快，总能找到空位子坐下，大家也都不熟，所以没人揪她犯规。当时就以为是个比较秀逗的女生罢了。

另外一个当事人回忆：我觉得好像在哪见过那个女生，脸很熟，但是又想不起来在哪见过，看着挺亲切的。后来问过别人，别人也和我一样的感觉，觉得她很眼熟，但就是想不起名字。

当时在场的二十多人，他们不约而同地对那个不知名的女生抱有“亲切”、“熟悉”的情感，类似“儿时玩伴”、“老同学”的感觉。但经过调查，他们每一个人又都确定自己的朋友中并没有这样一个人，而这个女生，甚至不是我们学校的学生。学生干部对自己的学院都是比较熟悉的，很多人回去专门查花名册，都没有找到这个人，换句话说，这个人根本不存在。

游戏继续，《大风吹》玩了有二十分钟，大家乐此不疲。说这个游戏简单，是因为不用记忆人名。而团体心理辅导很重要的一个“伎俩”就是强迫所有参与者尽快熟悉，形成团队意识。

所以王老师又教了大家一个新游戏，叫《他乡遇故知》，这个有点难度了。

首先两两分组，使劲记住和你一组的人，你们俩就是“故知”。这时候老师喊：

“进京赶考喽——”

大家就四散分开，同一组的人分开越远越好，然后开始和不认识的人装模作样地攀谈，主要内容也是询问对方的姓名、来自哪儿。例如：

“敢问兄台尊姓大名啊？”

“我陈二狗，96物理系的，兄台呢？”

“不才，张赛花，95数学系.”

“师兄师兄！”

“不敢不敢。”

（这里确实有点囧，不过游戏就是这么玩的。）

然后老师冷不丁地扯嗓子喊：“他乡遇故知！”

不管你聊得多起劲，也得立刻停下，找当初和你分成一组的“故知”，两人找到彼此后要手拉手围成一个圈。游戏如此循环往复下去，每次“故知”都要增加人数，变成三人一组，四人一组，直到全员分成两大阵营，无法再增加人数为止。

前面说到，这次参加辅导的学生干部共有21人，两两分组会剩下一人，王老师本来准备充当一回“故知”，带着大家玩，但是自由组合后竟然发现没有人剩下来！

不过，王老师属于比较天然的类型，所以只是迟疑了一下，根本没往心里去。游戏按计划进行。

当时和“秀逗女生”分到一组的师姐这么说：

“我介绍完自己后，等着她说，结果她只是笑，不说话，我就问：你叫什么名字？后来，她好像说了，我听了却记不住。游戏开始后，我和她分开。老师喊：他乡遇故知！我赶紧找她，但是怎么也找不到，正着急的时候，她突然从后腰一把把我抱住，我回头看，她笑得特别开心，我也没在意，把她的手掰开，手拉手围成一个圈。然后老师说三个人一组，我们这组多出一个，四个人，新来的两个男生问那个女生叫什么，她还是不说。这次分开的时候，我一开始就注意找她在哪，但是找来找去，根本找不到，她总是在‘他乡遇故知’的时候突然出现。后来我问了至少十多个人，没有人在‘进京赶考’阶段和她交谈过。”

听到这里，你可能会自己找到很多合理的解释，比如：有种人本身就没什么存在感；在混乱的游戏中一时间找不到人也是正常的。

也许目前为止还能说得通。

游戏继续，但是不安的气氛已经在众人之间蔓延了。

纯天然的王老师浑然不觉，结果是她把大家导向了一条不归路。

她说，接下来再玩一个《人名抢椅子》！

众人大眼瞪小眼，等着她解释游戏规则。

规则很简单，就是在普通版的《抢椅子》上加个新环节。没抢到椅子的人可以随意指定一个抢到椅子的人PK，两人轮流叫在场的人的名字，不能重复，被点到名的人帮忙喊一声：到！这就看谁在前两轮游戏中认识的人多，先叫不出来的人输，离开游戏。游戏目的在于帮彼此进一步熟悉。

游戏比想象中激烈，又得运动，又得动脑，而且输了的人需要继续帮忙喊：“到！”还会不自觉地帮PK的两人想还没叫到谁的名字，所以根本没有冷场的机会。

游戏迅速进行到只剩下两个人，剩下一名瘦小男生和那个秀逗女生。到了这个时候，越来越多的人开始注意到秀逗女生的古怪之处。

首先，她抢椅子又狠又准，每次都立刻抢到。这个不算什么，也许人家身体素质好。

其次，从没有人找她PK过，这是一个非常小概率事件。PK是随机的，已经进行过20次，却唯独她没被人找上过。

最后，最令人费解的一点。进行过三轮游戏后，所有人都熟悉得差不多了，但是仍然没有人知道秀逗女生叫什么。

终于游戏进行到最后，仍然是秀逗女生抢到椅子，瘦小男生愣了一下，可能没想到一个女人有那么快的速度。PK开始，瘦小男生立刻说出一个人名，下面有人喊：到！

然后便是沉默。

从这一段开始，故事的说法开始变得不同。

有人坚持说秀逗女生当时连续叫出了几个人名，但是被叫到的人却没有反应，没有喊到。

更多的人坚持她根本说过话，只是坐在那笑。

诡异的并不是这个女生到底做了什么，而是为什么同在一个现场的人会有不同的经历。

而最诡异的事情是，当事后大家核对那个女生的特征时，每个人说得都不一样。有人说她是短发，有人说她头发已经过肩；有人说她穿着白衣服，说人说她穿黄*的。

那时亲历过事件的心理系学长流传下来的形容是：她就那么笑嘻嘻地看着四周，不说话，场面一下子从特别热烈变冷了。但是她根本不在意。她不和任何人对视，脑袋不停地摇来摇去，好像目光在追逐什么东西。说白了，就是根本不屌?我们，也根本没打算配合。

后来王老师出来干巴巴地圆场，说了些总结的话，说瘦小男生赢了。这时候大家逐渐回神过来。

辅导结束后，王老师让每个人在名册上签到，然后赠送小奖品。

**来了。

当签到最后一个人的时候，奖品不够了。

每个人都经过老师面前签字，签字数量是对的，但是奖品少了一个。这只有三种解释：

一、老师更年期健忘，少带了一个。

二、有人多拿了一个。

三、多了一个人。

这时候天然呆王老师问了一个最不该问的问题：“咱们一共几个人？”

有人数得快，回答：不算您，21个。

有人数得慢，却发现了异常。

那个秀逗女生不见了。

但是教室门始终是关着的，没有人离开。如果她是趁大家签到的时候不注意溜走的，也应该能听见开关门的声音。我们学校的教学楼是20世纪50年代建的，门是铜轴木头门，不可能没有声音。

这时候大家彼此一交流才发现，没有人认识她，她不属于任何一个科系。

在下一次团体心理辅导时，有超过三分之二的学生干部没有出席。所谓法不责众，校领导不知道听说了什么，也没有再坚持搞下去。

我自己对这件事有两种解释，一种比较无聊，但是有社会学理论的支撑。

人群有一种“从众效应”，个体在群体中会丧失大部分判断力，盲目遵循他人的意见。也叫“羊群效应”，在经济学上常用——经济学离不开社会学和心理学。

对秀逗女生相貌和穿着的多种不同记忆正是“羊群效应”的一种表现形式。

什么是短发？什么是长发？个人理解不同。我有一件衣服，我自己认为是粉绿*，但我妈非说是蓝*。当第一个人提出：不对！那女生是长发！其他人就会对自己的判断产生怀疑。而多长才叫长发？没人下定义。所以在那种慌乱的情况下才会出现对秀逗女生外表的不同观点。

秀逗女生身上的众多疑点，合在一起看好像挺唬人，但逐条分开分析，好像也不算什么。

为什么她能从二十多人眼前消失？我觉得就是你们没注意。

为什么礼品少了一个？我偏向于更年期的说法。

为什么她老笑？难道还哭？

为什么她头发光泽度那么好？飘柔。

只有一个问题我无法从科学的角度解释——她到底是谁？

我想到了一个日本神话中的人物——座敷童子。

座敷童子和镇宅神兽的作用是一样的，是无害的。他（她）可以保佑生活在这栋房子里的人健康长寿。他（她）喜欢游戏，喜欢小孩子，没有一定的形象，会变成你熟悉的模样混在人群里一起玩。我们学校建校已经有60年，建筑都是老的，出现个把用飘柔的座敷童子一点也不稀罕。

所以，其实我校的著名事件本质上还挺温馨的。

座敷童子的说法只是我的个人意见，也许她就是个大众脸的秀逗女生，有些事太较真就没意思了。

在别的学校，新生报道也许会收到学长学姐准备的《手绘校园地图》啦《喜欢点名的老师名单》啦之类的贴心小礼物，但我入学那一天收到的就是学长口述的这个故事，还有一句：“心理水很深！”的告诫。

吓唬新生是老一辈心理人不可推卸的重任，在我和另外几人的推波助澜下，这个传统又有了新的发展。我们当学长的时候故意找了个没什么存在感的人站在门旁边，给新生讲完故事，在他们寒毛还立着的时候，突然问门旁边的人：

“你是谁？”

这人只要坏笑几下就完成任务了，必定有学弟吓得脸*发青，屡试不爽。

下一件要讲的事就是在天然呆王老师课上发生的。而且由本人全程亲历，品质保证。之前讲了那么多玄乎事，有些已经超出了“唯物论”的范畴，究其原因，是因为并非亲身经历，在一传十十传百后，难免艺术夸张变得不那么真实。下面这件事我准备老老实实从心理学的角度分析。

王老师的研究方向我不太清楚，感觉她更偏向于儿童心理学，但是我总觉得她想当学术超女，特别热衷于推销自己的书。

我在大二的时候选修了她的《儿童心理学》，教材嘛，用的就是她自己的书——《学校心理辅导》。

说实话，这本书写得很讨巧，有技术。通篇都是案例，可读*很高，但是学术*不强，作为课外读物看看还行。不过选修课也不用那么严肃，一共十五堂课，基本都是在王老师的神侃中度过的。

我习惯上课踩点儿去，所以座位通常没得挑。每次我都坐在两个中文系的男生旁边，也不知道为什么，每次都只有他俩旁边有空位。后来有一次我发现他俩上课的时候手拉着手才恍然大明白，顿时替自己担心起来。

我一开始不知道这俩男生叫什么，上课见到也就是点头微笑而已，所以自己给他俩起了个外号：矮个儿圆脸的叫“没头脑”，高个儿长脸的叫“不高兴”，这哥俩在二次元也是一对儿，正合适。

（我对起外号很有心得，将来想出本书叫《外号的艺术》和米兰?昆德拉的《小说的艺术》这类伪经典放在一起。）

在第六次课的时候，“不高兴”主动跟我说话了。

他说：“同学，你上节课没来吧？”

“嗯，怎么，点名了吗？”

“没有，不过比那更麻烦。”

不高兴告诉我上礼拜王老师把考试内容布置下来了。她和本市一所中学取得联系，让初中一年级的学生给“大学里的哥哥姐姐”写一封信，把自己在学习生活中的困惑写在信里，由我们回信解惑，和初中生结成一对一的互助小组。

“这门课的成绩就看回信的质量。但大部分人都没什么水平，所以只要按时回信就有成绩，不过，你上次没来，没你的信。”

不高兴拿出一个牛皮纸信封，是上次发给他的，我一看落款，是个女生的名。

下课后，我硬着头皮找王老师坦白交代，把情况一说，老师拉长了脸，说，信都派完了，没派完的也都交给她别的课上的学生了，这会儿那边回信都该来了。

我又一通赔笑脸解释，然后王老师同意我找别人借一封信，两人同时给一个孩子辅导。

我找到不高兴，他爽快地把那个女生的信给了我。信不长，写了一些学习上的问题，和我猜的一样——十二、三岁的小姑娘能有什么大不了的困惑？我当天就回了封三千字的长信，学分总算是保住了。

隔周，我和不高兴都收到了小姑娘的回信，我看完自己的，又和不高兴交换。看完之后，我有点洋洋得意，因为小姑娘明显和我更交心。在给我的回信中她说自己不喜欢班上的某某同学，觉得那人很讨厌，问我该怎么办。给不高兴的信就客套得多，主要请教他怎样才能写好作文。

我这人不太谦虚，得意都写脸上，不高兴还真不高兴了，损了我几句，让我小心别“一树梨花压海棠”。我回骂他，老子没那个爱好，还就喜欢“备受摧残的容颜”。

不高兴听出来我看过杜拉斯的《情人》，说他特喜欢那书，跟我多聊了几句。然后没头脑就“一脸不高兴”了，不高兴就不再跟我聊天，整节课都在尴尬的气氛中度过。

我们收到了小姑娘的第二次回信，始料未及，事情开始朝未知的方向发展。

给她的信里，我建议她不要给我们分别回信，只要合起来回一封就好，不要耽误太多学习时间。小姑娘在信中回答：

我没有写两封信啊，我一直在给你一个人写。

我没来由地打了个哆嗦，赶紧找到不高兴，仔细对比了小姑娘的笔迹，确定是一个人没错，署名也是一个人。我敏感地觉得这事有问题，于是找到王老师，把信给她看。

王老师看过后想了想，要我正常回信，并忽略这个问题，这次换不高兴询问她写两封信的事，看看有什么反应。

第三封信，小姑娘给不高兴的回信中依然否认了这件事。

王老师叫我们不要再回信了，说她准备去一趟那所中学，见见那个小姑娘。老师认为，虽然不排除分裂型人格的可能，但是这种可能*不高，也许她只是一个爱幻想的小姑娘。

30％的十岁以下儿童，都进行过“幻想伙伴”游戏，这种游戏在缺乏陪伴的家庭中更易发生。如果幻想出来的角*是人，那“它”通常来自儿童不熟悉又觉得有魅力的不同文化环境（比如美国孩子可能会幻想出一个会功夫的中国孩子）；如果幻想出来的角*是动物、动画片人物，那则是儿童另一种人格的化身。

因为幻想出来的角*无法与成人互动，所以有时候儿童会代替“幻想伙伴”做一些事情。有这样的案例：男孩子吃了很多果冻，还要继续吃鸡腿，被家长阻止时他争辩说——果冻是杰克要吃的，我还没吃呢！

王老师说她也没听说过“幻想伙伴”写信的情况，而且这种游戏在青春期之前就会逐渐消失，她也没听说过中学生的案例。所以见到小姑娘之前什么也无法确定。

但是王老师忘了一点，就算我们不给她写信，她也依然可以给我们写。

再上课的时候，王老师先把我和不高兴叫到一旁，我被没头脑盯得后背直痒，我猜他在心里已经把我杀了上百遍了。

王老师一脸轻松地告诉我们，放心吧，小姑娘没事，找她谈了一次，她承认分别给我们写信了。因为别人都收到一封，她两封，所以特别开心，觉得自己受重视。但是由于*格内向，又不想太招摇，所以下意识地否认给两个“大哥哥”写信。但是小姑娘有点过于内向了，对成长不利，还得慢慢引导。

既不是人格分裂，也不是爱幻想，这真是太好了。

在我刚以为事情已经结束的时候，又收到了小姑娘的来信。不高兴没收到。

信中她只字未提老师去学校找她的事，不知道是刻意回避还是在那之前写的。

她说，她特别讨厌的那个女同学每天喷劣质香水，臭得要命，还把头发染成红*，怕老师看出来，又染了一层黑*。这样在屋里看不出来，在阳光下能看出颜*。她说她特别不喜欢这样“花枝招展”“金玉其外”的人，觉得特别“令人作呕”。

因为排除了人格分裂的可能，回信依然是我的义务，我就字斟句酌地回了一封信。大意是：爱美之心人皆有之，不过还是要以学业为重之类的屁话。然后还跟她探讨了一下“格调”的问题，顺便称赞她成语用得好。

从那以后，就只有我一个人收到小姑娘的来信了。为此我还嘲笑不高兴缺乏魅力，他哼哼了两声，也不反驳。

话说，能力越大，责任越大。小姑娘认定我之后，信中所流露出来的阴暗面也越来越露骨，有时候让我无法招架。

她说她已经无法忍受那个女生了，她讨厌她每天炫耀，讨厌她每天在校服里面穿着花里胡哨的衣服，一到课间就迫不及待地露出来。她想把她的头发点一把火，让她变成秃子，看她还臭不臭美。

我赶紧向王老师求助。

老师让我找到不高兴，把小姑娘给他的信拿来，她要看。把所有信件从头到尾看过一遍之后王老师向我们摆摆手，说，没事没事。

我说，这还叫没事呐？都快开篝火晚会啦！要不要跟那边学校联系一下，先在操场把柴火垛架好？

老师愣了一下，说：“哦，我不是说这个没事，我是说小姑娘的心理障碍比我想象得好解决。”

接着王老师给我们讲了她上次去找小姑娘的经历。

王老师找的这所中学位于北京市东北方向，从城区划分上来讲，是近郊区。学校的名字不提，单说那天老师在学校里找到小姑娘，两人在音乐教室见面（办公室会让孩子觉得压抑，所以王老师特意要求在没人的教室见她）。

刚一看见小姑娘，王老师心头就一跳。

这女孩长得太漂亮了！

眼睛不说大得跟赵薇似的，也跟牛犊子差不多了。小红嘴唇，天生像擦了胭脂。乍一看清纯不可方物，看久了，又带出一股子媚劲。用我的话说，那是卖萌扮鬼两相宜啊！

王老师没想到这小姑娘这么漂亮，所以一下子震住了，想好的台词也忘了怎么开场，两人大眼瞪小眼，静坐半天。后来对话进行得格外顺利，小姑娘对老师没什么戒心，轻轻松松就招了。对于写两封回信的事，她觉得很有意思，有两个人和自己聊天，说的话，关心的事都不一样，所以自己也不自觉地用两种心态来回信。当我要她不要回两封信时，她担心这种快乐消失，所以不想承认。王老师说能理解她的心情，也欢迎她继续给大哥哥写信，只要不影响学习就行。老师还打趣地说，要是大学里的哥哥知道她这么漂亮，肯定会争先恐后地给她写信。

这时候王老师侃山的习惯又来了，她卖了个关子，问我们：

“知道这时候xx回答什么吗？”

不知道。我和不高兴老老实实地摇头。

“她说：我不漂亮。”

见我和不高兴不明白，王老师继续解释：

“像长这么漂亮的孩子，我生平都未见，她却说自己不漂亮。同时她又在信中表达了对另外一个外表光鲜的女生的不满，这是什么？是典型的‘约拿情结’啊！对内否认自己的优秀和成绩，对外嫉妒他人的优秀和成绩。对一个青春期的女孩子来讲，最重要的成绩是什么？‘美’啊！像她这样对内否定，对外嫉妒的情绪，绝对是约拿情结没错。”

在这之后我恶补了一下有关“约拿情结”的知识。

约拿是圣经里的人物，本身是个先知，特别希望神派个活给他。终于神给了他一个重要的任务，让他去赦免一座将要被毁灭的城市。但是他不愿意去，怕自己完成不了使命。

在美国心理学家马斯洛所说的“约拿情结”中，“约拿”代表了渴望成长又因为内在阻碍而害怕成长的人。要克服“约拿情结”是个比较复杂的过程。

老师建议我继续给小姑娘写信，要使劲夸她，并且写完要先拿给她过目。至于信中说要点火烧人家头发的事，既然说给我听，就是希望我来制止她，应该不会出大问题。王老师说这话的时候有一种成竹在胸，世界尽在掌握的霸气。

后来的发展跟王老师预料得差不多，我一个劲写信夸她，她好像也逐渐接受了自己很优秀这个事实，从字里行间也感觉到变开朗了。在学期末课程结束后，我们继续通了几封信，断断续续坚持到她初中毕业，然后才没了联系。这种事我能坦然接受，我觉得她也能。

再后来，她主动寄来一张照片，没有写一个字，却比以往任何一封信说得更多。真正的转折总是在人松懈后才发生，没有什么事情是能被人完全掌握的，像王老师这种有天然呆的资深专家也不行。

小姑娘给我的照片不是近期照的，可能是初二，或者更早期的照片。照片里的女孩站在阳光下，美得像个妖孽，穿得似乎比同龄人更成熟，发梢有些发红。照片隐隐带着一丝廉价香水味，熏得我头晕。

（抱歉，写着写着就变成小说了……不过我似乎也没说过我写得是纪实报道。关于真实*的问题，我无法回答。今天一上来看到贴子已经翻到11页，我真的吓了一跳，同时也有压力。可能是在这种压力下，文笔不自觉地就变了。希望大家能看得开心，仅此而已。谢谢所有夸奖我的人，我觉得我也有“约拿情结”。）

某师姐，主修心理学，辅修艺术，南方人，研究生时来到北方。她自己说是仰慕学校里一位著名教授而来的，想考该教授的研究生，但是没考上。师姐在备考研究生的时候认识了艺术系本科的一个帅哥，结果老牛吃嫩草，俩人好上了。

嫩草家里有钱，经常开车上学，还停在心理系教学楼门口，我们羡慕嫉妒恨，但是也见怪不怪了。突然有一段时间，好久都没见到嫩草的车，一打听才知道，出车祸了。老牛师姐也在车上。

当时两人在外面嗨皮完，开车回外面租的房子，在路口等红绿灯的时候，嫩草闯红灯，被一辆运送活猪的小卡车撞翻了，猪洒了一地。幸亏两人都是轻伤，只是挺好的车毁了。

这事本来没什么稀奇，还有好多人幸灾乐祸：该！小样儿，让你开车！

但是出于专业的敏感，老牛师姐非拉着嫩草来咨询室做“危机干预”。她这一多事不要紧，牵扯出来一件奇案。

“危机干预”也叫“突发事件心理干预”，最近地震比较多，新闻里说的“灾后心理重建”也是一样的意思。

人在遇到突发灾害和事故后，会产生应激反应，一般持续2个月左右，包括拉肚子，失眠，绝望，恐慌等生理、心理方面的不健康反应。

嫩草也出现了类似的症状，所以被老牛硬拉去咨询室和老师谈话。老师处理这种案子非常有经验，对待症状较轻的一般来访者，最有效的办法就是倾诉。嫩草一开始不愿意说，可能是出于男人的自尊。老牛师姐一样经历了车祸，人家什么心理创伤都没有，自己一个男人却受不了打击，这事说出去有点丢脸。

不过强龙还压不过地头蛇呢，在咨询室这一亩三分地，没什么秘辛是掏不出来的，前一小时铁骨铮铮的汉子进去，后一小时哭得像小姑娘似的出来。

嫩草说：“我看见一个女人。”

老师一听有戏，鼓励他接着说。

“一个穿绿旗袍的女人，向我招手……然后就撞了。”

有过濒死经验的人，有相当一部分声称自己见到过“黑白无常”、“索命鬼”、“死神”等等模糊的影像，后来被证实是一种幻觉或误判，大多数病人看到的是室内灯光形成的阴影和穿白大褂的医生。所以，听嫩草这么说，老师根本没往心里去。

在老师的一再开导下，嫩草也释放了不少，对于“绿旗袍女人”的事，他自己也不能确定，经老师这么一说，也就不再想了。

因为老牛师姐是学心理的出身，所以老师向她交待嫩草的病情时多说了几句，师姐一听到“绿旗袍女人”这件事，脸立马扭曲了。

她说，她也看见了。

事件回放到出车祸之前，老牛坐副驾，两人在等红绿灯的时候没有交谈，车里放着音乐，夜深了，隐隐开始犯困。嫩草起步早了，还没等交通灯变绿，车就往前开，老牛刚想提醒，一转头，看见路口斜对面的空白广告牌前有个绿*的人影，还没等她惊讶，小卡车呼啸而至，砰地一声，他们的车天翻地覆。老牛的脖子抻了一下，但是没什么大碍。虽说车翻了个，但是车厢没怎么变形，按说是可以立刻出来的。可是不管老牛怎么使劲，都迈不开腿，感觉有什么东西压着她，不让她出去。

后来我们一直同意是猪压她身上了。

（这几天遇到些事情，心有余悸，有机会再和大家讲。我先把上面没讲完的故事讲完。）

（另外，最近收到很多“专业人士”的抗议，说我在“黑心理学”。我还接到了原来老师的电话，跟我闲扯了半天，问我有没有女朋友，再哪上班呢，最后才问我：网上有个心理学的帖子是不是你写的啊？当然，老师不是专程打电话来骂我的。老师很慈祥地给了我一些建议。建议我和广大网友声明，开这个帖子的目的在于“娱乐”而不是“普及知识”，另外也建议我把文体改一改，尽量以小说的方式写。老师还八卦了一些最近学校发生的事，美名其曰：提供素材。最后，老师鼓励我继续写，因为她已经把帖子推荐给我的学弟学妹了，院长也知道了。汗，老师，您是要玩死我吧