不羡慕什么，不心动什么

每天都在想你，但，感觉不一样了，失望失望，早就对你没信心了，早就不会对你有期待了，早就应该分开了，怎么开口啊。。。。我郁闷。我惆怅，我手贱，我活该，我我我我，，怎么办，都没有了，几百条啊，怎么办...

每天都在想你 ，但 ，感觉不一样了 ，

失望失望 ，早就对你没信心了 ，

早就不会对你有期待了 ，

早就应该分开了 ，

怎么开口

啊。。。。我郁闷。我惆怅，我手贱，我活该，我我我我，，怎么办，都没有了，几百条啊，怎么办，都没有我。真想抽自己一把，，，，真的是手够贱的，，，呼

我舍不得忘记的过往的确依旧长在我的心里，可它们早已经是枯草烂尾了，它们的存在是我记忆里不可割舍的地方，因为我的过去你没能参与，正如我也没有参与过你的，可是未来和以后，现在都是我和你两个人的，所以我不愿意坐过站的的那个人，我想要你听我说，我要让你在这夏日晚风的吹拂里，在这静默眠眠的日子里，要你迎接一个全新快乐幸福的生活。虽然我不能保证以后没有伤悲，没有眼泪，没哟苦痛，没有折磨，没有争吵，但请你相信我，我会好好的在一起。

我还是不能放任自己的心。我害怕，它会不经意地离开了我，不经意地留在了何处。我已经害怕了喜欢上一个人的感觉了。看着过去的自己和身边的你们，我已经没有勇气去放开自己的心，就让它一直孤单着吧。别让它留恋你们的温暖，别让它在等待中枯萎，别让它在希望中绝望。唯有这样，千疮百孔的心才会长出新的肉芽，才会筑起一道自我保护的隔膜，才会日益变得坚强。

一颗心孤单久了，就会很容易就会恋上别人赋予的短暂的温暖，然后悄悄地追逐那温暖，每当再次孤单了，便会怀念起那温暖的时光，继而不断地加深了对那温暖的依赖，久而久之，便如同病入膏肓，无可救药地折磨自己，无法自拔地陷入痛苦，因为那温暖早已离去，那温暖，原来是属于别人的。

我害怕的，正是那无法自拔又自我折磨的感觉，虽然说这十分极端，但要遇到一个属于你的人，是多么不容易。在爱情里谁先认真了，谁就输了。不是我不愿意付出，而是我早已害怕了接踵而来的痛苦，即使痛苦背后是一缕阳光……

就这样，一直走下去吧，不羡慕什么，不心动什么。没有任何承诺的牵扯，没有任何情感的羁绊。我也可以活的自由自在。

现在的Even宝宝可聪明了。妈妈跟他讲喝水他就知道拿水杯喝水，问他的小水桶呢他也能准确拿到。让他早上把自己的尿不湿扔垃圾桶里他也能很好做到，可笑的是小家伙还会把尿不湿拿回来。让他帮忙看下外婆在做什么，他也能很好找到。昨天田先生出差回来，早上小家伙睡醒还认识老爸。一点儿都不认生。

感觉不到你像个男人一样让我依靠的安全感。

也感觉不到你像男朋友一样让我幸福的希望。

而，明明你是我的男朋友，却形同陌生人。 不管怎么说，都觉得心痛和心寒。

我们之间，有太多的空白。孤单，长驱直入。

这就是第五年的恋爱感受。 一直闷闷不乐。比失恋还难过。

这趟北京之行我还蛮满足的。

一共见了三个人。感受了不同的生活态度。去了三里屯，园博园，动物园，各种逛街购物吃好吃的。吃了海底捞，烤鸭，夜烧烤。坐机车飙车。看话剧。参加见面会。参加品茶沙龙。看了很多美女。

还有，果然的天天下雨。还好萧敬腾来背黑锅。

想了很多。

我以为我们的爱情是没有东西可以去破坏的，之后你包容我，我包容你，一起白头到老，不用在意别人的想法，同甘共苦，不用每天相见，我们自己会明白对方对自己的爱。所以自从装上了网线以后，我每天都在游戏里度过，冷漠了你，对游戏却每天沉迷，从不理会你的感受。现在我才知道，自己有多么的错。我用装网线前和现在相比，发现我忽略了你。我的心思不在你上，整天沉迷于网络中，整个人都不是个人。求你，给一个机会我，我以后都不玩了，缠着你，永远也不放松，我不能没有你，不能离开你，不要，求你，给个机会我